Sem assunto

Tentei escrever muitas coisas. Tantas ideias..nada serviu, nada foi bom.
Quando a inspiração vinha, estava sem tempo, com preguiça de esboçar no papel a ideia e depois passar a limpo.
Então, esqueci o motivo e quando sentei, determinada, nada veio...
Ou o que veio, não serviu.. Nada está bom, nada serve. E agora?
Poderia falar do tempo ( tipo o inverno na primavera ou a falta de inverno), do tempo no sentido mais lúdico de significado ( tipo a forma maluca que ele voa, a falta de tempo para se fazer o que se precisa, etc e tal) ou até mesmo do tempo que não tenho mais (projetos engavetados, planos perdidos, desistências da vida). Mas falar de tempo é meio clichê. Quero não.
Poderia falar das notícias bizarras nos jornais, de pais que matam filhos e escondem no freezer, chacinas e refugiados de guerra, mas ando tão estarrecida com esses fatos que tenho preferido não aceitar essa realidade. Não por agora.
Poderia escrever sobre o teste do meteoro do Fantástico, mas acredito que há bem mais chances de outras coisas caírem na minha cabeça no momento, tipo a segunda-feira (que é amanhã) e seu golpe feroz que me aplica toda semana. A segunda é um soco na cara. Ah, é.
Poderia relatar experiências estranhas e gente surreal que vi passar por mim, do papo sem noção do porteiro, do que vi e preferi calar, do que cogitei mas não quis saber, do que imaginei mas não comprovei. Mas não tô na vibe. Hoje não.
Poderia dizer da falta de vontade de conhecer pessoas ou de conviver com algumas que já conheço. Cadê a borracha de gente? Cadê a amnésia seletiva? Vamos inventar,por favor!
Poderia contar das mentiras que ando me permitindo dizer ( quando falo que já tenho o cartão da loja pra vendedora, ou digo que não fui a um evento pois estava em outro por obrigação e conto a mesma história pro evento da obrigação, ficando em casa e indo a nenhum!) ou falar das pessoas indesejadas que finjo não ver para não ter que cumprimentar ( olhando o celular, procurando algo inusitado na bolsa, prendendo o cabelo ou ajeitando o sapato que tá ótimo no lugar). Falemos a verdade: Quem nunca? Mas não posso me denegrir. Não hoje.
Poderia dizer dos quilos que ganhei, da estranheza em (tentar) vestir roupas que não mais me cabem (não me recordava de situação igual vivida) e entender que as fases mudam e com elas a gente também.
Roupas que não cabem, pensamentos que  não servem não mais também. Papo chato!!
Poderia contar dos projetos fracassados, de vontades absurdas e ideias insanas. Tô dizendo que os pensamentos nem sempre servem mais? Pois é.
Poderia falar da preguiça ( que tenho de encarar este mundo torto!), da fase antissocial infinita( quase ostracismo), da crise econômica, da crise de valores (que pra mim é bem pior que a econômica!), da falta de amor em tudo (nas relações pessoais e profissionais), mas não quero aceitar essa realidade. Não por agora, num domingo á noite.
Poderia esperar minha intuição me chamar e apontar uma solução mágica para tudo: diagnósticos, contas, horários, tempo, sono. simpatia...
Poderia esperar a inspiração pousar por essas bandas... mas tenho pressa, que esta prosa não pode esperar.
Poderia contar que espero que a semana venha com mais notícias boas que más e que se possa dizer mais elogios que críticas, mais histórias felizes que desgraças. Poderia ter escrito uma oração com menos "quês".
Mas no momento não dá. Nada serve, nada fica bom.
Sigo apagando o que escrevo, escolhendo o assunto sem conseguir terminar.
Espera aí... qual era mesmo o tema da conversa?
Não sei, não tem, nunca vou saber.
Vou dar tchau pro domingo.

Da terça

E de repente,
cai sobre mim um cansaço,
um desânimo,
uma vontade enorme de desistir.
Limito-me a fechar a porta,
ligar a TV e tentar esquecer o mundo lá fora...
Esquecer as contas,
as notícias péssimas que insistem em aparecer...
Espantar da mente a inflação,
as decepções,
as situações incompreensíveis
e impossíveis até mesmo de contar.
Vontade de fingir de morto,
de não revidar.
Porque todos pedem ajuda.
E quem vai me auxiliar?
E o melhor seria
tomar um remedinho mágico
que limpasse a memória,
espantasse o tédio,
trouxesse alegria
e uma revigorante coragem.
Porque está difícil manter a classe.
A simpatia nunca foi meu forte.
Não vou deixar saudades pelos sorrisos.
Nem vou contar algo só para agradar alguém.
Mas nem todos primam pela verdade.
E não estou triste pela deslembrança.
Só incomoda o fracasso.
Não fui treinada para perder.

Sobre espertezas, espertalhões e expertises

E o mal do esperto continua sendo achar que todo mundo é otário.
Mas fica a dica: na era do celular que fotografa e filma, 
dos registros em redes sociais 
e da maior e melhor rede de comunicação que sempre existiu- o boca-a-boca- 
torna-se impossível fazer algo em segredo.
O sigilo já morreu, falo logo.
Tem sempre alguém que conhece outro alguém, que viu, que sabe, que ouviu dizer.
Não é nem por fofoca. Mas por compartilhamento de mundo, socialização.
Logo, pensar que ninguém fica sabendo, 
que vai passar despercebido, que ninguém vai prestar atenção é ilusão.
Contar mentira e inventar história que não se sustenta por si só também não funciona.
As pessoas pensam, embora nem todas de forma realista, 
e podem concluir, por elas mesmas que os fatos não fazem sentido...
Não divulgar algo também não é confirmação de discrição.
Mas achar que o mundo é preenchido somente por gente beócia é muita pretensão. 
E ingenuidade.
Falta de caráter é epidemia, infelizmente.
Torcendo pra que haja gente imune.
Torcendo e muito para que muita gente que se acha esperta escorregue na própria mentira,
caia sozinho na armadilha que fez pra si.
Não por desejo de maldade, mas por anseio de justiça.
Para que sirva, ao menos, de experiência.

Coletivo

Poderia ser qualquer pessoa? 
Não sei explicar.
Poderia ter ficado em pé, 
sem sentar.
Ou ter sentado lá no fundo, 
encostada num cano de apoio qualquer.
Poderia ter esperado um outro ônibus, 
uma outra linha, 
feito um outro trajeto.
Poderia ter perdido a hora, 
se atrasado e ter perdido o coletivo.
Poderia ter acordado indisposta, 
não ter saído de casa.
Poderia ter encontrado um conhecido, um amigo, 
ter prolongado conversa e ter chegado em casa tarde, bem mais tarde.
Poderia não ter ido trabalhar.
Poderia ter deixado o assento preferencial vazio.
Poderia não ter caído, 
não ter desequilibrado.
Poderia a curva ter sido mais suave, 
a velocidade mais branda.
Poderia a porta estar travada, 
não ter aberto pelo impacto ou não estar com defeito.
Poderia ter sido jogada para longe pelo efeito centrífugo.
Poderia ter escapado da queda, 
do impacto,da porta e da morte.
E de uma forma torpe a vida se esvai:
atropelada por um ônibus, 
numa queda besta e improvável, 
impossível de se imaginar.
E então, os sonhos agora estão destruídos no chão, 
esmagados, sem fôlego,
tingindo de vermelho o asfalto,
falando alto para todo mundo ouvir:
poderia ser eu ou você.
Poderia ser qualquer um?
E a vida é assim, de repente nada importa mais.
E o pensamento coletivo vigora: o amanhã é hoje.

Que canseira!

Ai, que canseira!
Sem disposição para discutir, nem explicar.
Impaciente pela burrice alheia.
Intolerante com a falta de bom senso do mundo.
Gente que reclama das mesmas coisas,
repetindo os mesmos atos,
fazendo as mesmas escolhas,
e mantendo as reclamações, por conseguinte.
Que canseira me dá!
Falta de coragem para novos planos, novos vôos.
Gente que só dá ordens, sem nem pensar.
Ai, pode dormir sem acordar?
Que me cansa essa segunda infinda,
a rotina sem graça da semana que passa,
dessa maternidade moderna que acha que os filhos não podem sofrer.
Como cansa!
A falta de perspectiva.
a falta de oportunidades.
a falta de viagens, de grana, de amores.
Como cansa tudo isso!
Como desanima, desestimula!
O domingo á noite é uma grande depressão.

Autorretrato

Não escondo a idade.
Nunca alisei o cabelo, nem pintei.
A cor e a textura são originais.
O corte muda de vez em quando.
Faz parte da estratégia trocar de face.
Não tenho silicone, nunca fiz lipoaspiração,
nem qualquer cirurgia plástica.
A cor da pele é autêntica.
Assim como todas as irregularidades 
que ela contem: sardas, manchas, estrias e cicatrizes.
Sem bronzeamento artificial, 
sem recursos de camuflagem.
Não sou sarada,
meu abdome não é negativo.
Tenho preguiça de atividade física, 
embora saiba da importância para a saúde.
Como açúcar, chocolate e sal.
Gosto de salada, mas não me importo se tiver só macarrão.
Não curto refrigerante, mas posso me servir dele vez ou outra, sem dramas.
Não aumento a altura, nem diminuo o peso.
O tamanho é meu, com orgulho, há anos.
Tenho orientação sexual definida, 
sem crise existencial por ser hetero.
Não uso piercing.
Não tenho tatuagens.
Não uso alargadores.
Não curto mentiras, 
Devolvo troco errado,
Falo o que penso
E penso muito.
Respeito muito as diferenças.
E que bom que elas acontecem!
Só não ando me enquadrando assim nas superficialidades.
Porque creio que pra ser feliz é preciso se aceitar.
Dentro das limitações que se tem,
nos projetos que a vida criou.
Tô aqui, tão diferente da grande maioria, 
tão fora dos novos padrões...
Estou minoria, sendo eu.
Sem aceitação no mercado?
Eis então, meu autorretrato.
Só para (me) enxergar.
Tem sido difícil ser fiel ás próprias origens, 
quando elas se perdem no vento.

E eu nem sei o que pensar...

E eu nem sei o que pensar...
Fico atônita com a capacidade de julgamento e de acusação, 
espantada com a ideia de que o outro estará sempre disponível pra resolver problemas alheios...
Que tudo pode ser resolvido a custo zero e com o mínimo de esforço próprio.
Mas ás custas de muito trabalho de outra pessoa.
Não sei como ás vezes consigo odiar alguém que nem conheço!!!
Como posso detestar uma buzina e a pessoa que a acionou sem necessidade, 
ter pavor de gente que destila grosseria espontaneamente, sem sequer saber quem é, 
criar aversão ao indivíduo após um comentário, uma atitude ridícula ou uma ação equivocada.
Não consigo imaginar como há gente que pense que se torna obrigatório estar pronto, 
sempre e em qualquer situação.
Sem erros, sem falhas...
Não compreendo como o luto dura pra sempre, 
como as pessoas não se encontram, 
que as coisas não se encaixam, 
que as ideias não vingam, 
que os planos morram antes mesmo de nascer.
Nem entendo a mágoa desmedida, que vira nó na garganta, 
caroço nas costas, insônia e fome.
E eu nem sei o que pensar.
Então, desisti da tarefa.
Liguei a TV, assisti sem preconceitos programas tolos.
Esqueci as conversas e as cobranças, as pessoas que se escondem e se iludem, as que não se resolvem e as que fingem se resolver.
Decidi que espero a noite chegar e o sono me levar com ele.
Sem preconceitos e sem a vergonha de assumir que não sei ás vezes como pensar, nem como agir.